Efferalgan

Ca chlingue : ce sont bien deux bouchons que la poupée danoise au trombone à coulisse vient d’enfoncer dans ses oreilles, aussitôt recouvertes d’un casque anti-bruit. Nulle inquiétude cependant. Si la blonde du grand Nord est sortie couverte, je ne me suis pas présenté sans mes bons vieux Pianissimo. Et la retraite, sujet de toutes les attentions du moment le long des voies plus ou moins ferrées, reste une option que je ne m’interdis pas.

Déclenchement des hostilités. Etrangement supportable. A vrai dire le son est… excellent. Ô bien sûr mon hyperacousie n’a pas totalement disparu mais elle a suffisamment relâché l’étreinte pour me laisser jouir de cette drogue à laquelle je dois tout.

Quelques secondes et la grande blonde devient une Minnie sans coiffe. Se rendant visiblement compte que la déflagration attendue ne viendra pas ce soir, elle réserve rapidement le même sort aux petits bouchons jaunes.

Fin du morceau. Acte deux.

– Ce soir nous avons accordé une attention particulière à notre tenue, s’exclame l’escogriffe. Vous voyez là, au fond de la salle ? Ces chiffres qui restent autour de 99 ? Hé bien vu qu’on peut pas aller plus loin, on a décidé de compenser par la garde-robe. Apparemment vous vous amusez quand même, s’étonne-t-il. Tant mieux. Mais vous, vous avez le droit de faire tout le bruit que vous voulez alors ne vous gênez pas ! Avec un peu de chance, les voisins se joindront à la fête.

Applaudissements vifs du maigre public.

Sur la dizaine de membres du “collectif” – comme il est de bon ton de dire depuis quelques années – présent sur scène, une bonne moitié arbore des protections peu variées.

Quelques minutes plus tard seul le batteur fait de la résistance.

La route est droite mais la pente est raide, comme dirait notre regretté (ou pas) ex-spécialiste en Communication.

Dieu que j’ai mal au crâne.

(je vous demande d’applaudir bien fort Mr Bozo le Clown !)